Мой личный сорт героина

Много времени прошло, я давно ничего не писала.

Просто потому, что и писать-то было нечего. Всё прошло, утихло. Никакого перчика в эмоциях не осталось. Мы сейчас просто общаемся с ним по-дружески и мне даже сложно вспомнить, что за эмоции я к нему испытывала. Не помню.

Вижу теперь его недостатки, то что раньше даже не замечала. Иногда он даже меня раздражает. Как же я всё-таки его идеализировала!!! Сейчас даже смешно)))

Наша влюблённость с ним уже точно закончена, у меня теперь другая влюблённость с другим человеком, намного более глобальная и многообещающая…

…но это уже совсем другая история…

Чмоки!!!

Скажите — а это нормально???

Я не видела своего парня 2 дня (мы в ссоре).

И ЕГО я не видела 2 дня.

Как вы думаете по кому я больше скучаю?…

Жееесть…

Лооомка….

Наши взаимные "скучания друг по другу» вылились в то, что мы снова стали больше общаться.

По его инициативе. 

Он с чего-то вдруг снова стал мне звонить раза по три за день.

Всё как раньше.

И опять всё как-то интригующе… Загадочно… Заманчиво… 

Как будто всё заново.

Мне снова дали мой наркотик и…

…наркоманка счастлива.

Ты ходишь рядом, отходишь, подходишь…

Улыбнёшься, поздороваешься, вокруг много народу… Отойдёшь…

Флиртуешь со всеми, со всеми… И я всё это вижу.

Можешь не замечать, или делать вид, что не замечаешь…

Улыбаешься другим, но неизменно у меня на глазах…

А потом… Потом ты просто звонишь в усталый четверг ровно в 15,15 и говоришь, как сильно ты по мне соскучился, как хочешь увидеть меня но так — чтобы вокруг больше никого не было, никакой шумихи, офиса и людей, которые постоянно косо смотрят на нас с тобой когда мы рядом…

Ты сказал мне, что соскучился… Я знаю, что ты имел ввиду, я знаю по чему именно ты соскучился… Я знаю… 

Потому что я тоже по этому скучаю.

Не было ничего, но мы оба скучаем по тому состоянию когда могло быть что-то…

Как же скучно заканчивается эта наша история. История одного НЕ-романа.

Вялотекуще…

Нет, наше общение не прекратилось. Оно продолжается, оно милое, и порой даже интересное.

Но исчезло то, что мне нравилось в этом общении — острота и моральный секс…

Общение наше стало примерно таким (раньше — взрывы эмоций, сейчас — прямая линия стабильного морального состояния…):

А чего ты злишься?

Что такое?

Бесит моё равнодушие?

Знаю, что бесит…

Ну и что?

Мне всё равно…

И зачем ты сегодня прямо на моих глазах, в метре от меня обнял другую? А?

Ну что за дешёвые приёмы? Придумай что-нибудь поинтереснее. Тебе ведь не 17 лет!

А вообще, знаешь, я в тебе разочаровываюсь… Я по-другому о тебе думала раньше… Другими глазами смотрела… 

А теперь смотрю без того очарования, что было, и вижу… Мне не очень нравится то, что я вижу…

Я не люблю разочаровываться в людях, в мужчинах…

Это неприятно…

Блииин…

Как-то вот не так всё стало…

Скучно.

Твои выпады в мою сторону уже меня не радуют.

Никакие.

Надоело мне это ванильное общение. Оно мне вообще эмоций не даёт.

Хочется накричать на тебя, ударить, ещё что-нибудь сделать, чтобы хоть таким искусственным образом получить дозу…

Где тот Костик, от которого мне сносило крышу??? Где он??????

Где тот Костик, ради которого я и завела этот блог???

Его нет…

Точнее он есть, он остался, просто лимит его видимо уже исчерпан…

Теперь он кажется мне обычным. Почти таким же как и все…

Поцеловал меня вчера в лоб… У меня даже ничего не колохнулось внутри… Вообще ничего…

А раньше… Раньше я только от взгляда его мини-оргазм испытывала… А ведь это было всего пару месяцев назад…

Не помню, после чего меня отвернуло от него… Хотя даже не «отвернуло», а просто — наскучил…

Зевать хочется.

Вслушиваюсь в свои эмоции… А там — пустота.

Тишина.

Ничего не чувствую.

И даже зажимания в коридоре не помогают, а несколько дней назад я думала, что помогут… Ошибалась.

Сегодня ты поймал меня в нашем офисном коридоре, прижал к стеночке и стал щекотать. 

А я…

Я спокойно высвободилась и пошла в свой кабинет, лишь слегка для приличия улыбнувшись. 

У меня такое равнодушие внутри было, как будто мне просто «привет» кто-то сказал…

А ты совсем не понимаешь, что со мной происходит.

А со мной происходит… что?…

Да просто ты мне н-а-д-о-е-л…

«Привет, дорогая» - это он мне!!!!!!!!

По телефону сегодня!!!

И сладко-карамельный голос, хорошо отрепетированный много раз…

Это ж надо додуматься!!!

Так говорят в семейных голливудских фильмах сорокалетние супруги друг другу по утрам.

Жене своей так говори, понял?

И не называй меня больше солнышком!

И фразу «радость моя» ко мне больше не применяй!

Дико это всё мне надоело!

Я не твоя радость, пора бы запомнить!

Я не хочу играть с тобой в ванильную влюблённость! Не хочу!

И влюбляться в тебя не буду, можешь не надеяться!

Я уже люблю одного человека, и тебе в моём сердце места нет.

А ещё немного в таком же духе — и тебе вообще во мне места не будет, даже в моих мыслях!

Ты что хочешь? Поиграть сначала в любовь, а потом начать трахаться? 

Это же брееед!!!!!!!!!

Мне любовь твоя на хер не нужна, пойми ты это наконец!

Я замуж скоро выхожу, и ты в курсе!

А ты лучше с женой любовь делай!

Мне было бы с тобой интереснее, если бы ты сразу шёл к сексу. Тогда бы у меня был взрыв мозга, сомнения, огонь в глазах, душевные метания и прочие прелести…

Ну или просто — давай дружить. Без всяких там… «любовей»

Умоляю, не применяй ко мне вот это — «женщины платят сексом за любовь, а мужчины — любовью за секс».

Не хочу я с тобой «в любовь»… 

Давай либо «в дружбу», либо «в секс». Либо просто ограничимся «горячим флиртом» - идеальный вариант.

Но только не «в любовь», пожалуйста…..

Красивый. Сексуальный. Тебя хотят многие в нашем офисе.

А ты хочешь меня.

Звонишь. Ухаживаешь. Пытаешься целовать…

А я делаю вид — «ах, что вы, что вы»… 

Знаешь, что это?

Мы с тобой играем. И пока в нашей игре счёт равен.

Я ни в чём тебе не уступаю. 

Я тоже красивая. Сексуальная. Меня тоже хотят многие в нашем офисе. 

И я, как и ты, не свободна.

И мне тоже, как и тебе, не нужны серьёзные отношения.

Мне нужна игра. И тебе нужна игра.

И эта игра возбуждает. Но…

Кто в ком погряз больше?

Кто выиграет?

Выиграет тот, кому эта игра раньше наскучит. Кажется, это буду я… Извини…

Просто и ты тоже мне скоро надоешь…

Станешь не нужным. Выжатым. Выпитым. Морально пустым для меня.

Твой лимит не бесконечен.

Скоро те эмоции, что ты мне даёшь сейчас, ты давать уже не сможешь. 

Потому что с некоторых пор я научилась забывать тех, кого надо. И мне надоедают те, от кого ничего нового я уже не получу.

Мне нужен постоянный ток. А твоё электричество, кажется, уже заканчивается…

Солнышко, красавица, принцесса — всё это для меня уже пресно…

Мне нужно… рукой по коленке под столом… прижать к стене в тёмном коридоре… подмигивание… полуулыбка… шепот в ухо чего-то неприличного… резкие повороты на обочину дороги… бешеные глаза… и что-то типа украденных поцелуев…

От тебя всё это я получала.

Но оно как-то кончается.

Остаются милые слова, практически уже ежедневные шоколадки и чай твоего приготовления (только мне) в офисе, поглаживания по волосам и какая-то осторожность в общении со мной. Ты боишься испортить наши отношения слишком резкими выпадами в мою сторону… И совсем не понимаешь, что наши отношения ты испортишь именно отсутствием этих самых резких выпадов…

И если ты в ближайшее время не прижмёшь меня к стене нашего тёмного офисного коридора и не поцелуешь меня (не смотря на мои сопротивления), то общаться мне с тобой, наверное, больше не захочется…

А я поняла…

Поняла, почему порой ты меня нервируешь…

Всё просто!

Например:

Ты хочешь меня поцеловать. Каждый день. И сегодня тоже. Можешь во время разговора где-нибудь в тему стиснуть меня в объятиях, пощекотать и попытаться поцеловать. Я естественно сопротивляюсь (ну а как же ещё?), отворачиваюсь, произношу своё (уже привычное) капризное "Ну Коооостик», и на этом собственно ты успокаиваешься и перестаёшь пытаться меня поцеловать.

Общаемся дальше, смеёмся, развлекаемся…

Тебе хватает моего моего наигранного сопротивления и "Коооостик» для того чтобы успокоится.

Понимаешь? 

…

Да прижми ты меня уже в конце концов посильнее к стенке, или к себе!!!!! И целуй сколько хочешь! Ты же ведь физически сильнее!!! 

Вспомни корпоратив…

И пойми наконец, что…

…просто пойми.

А этот мистер «Красивая попка» меня всё чаще стал нервировать…

Звонит, от работы отвлекает.

Я ему сегодня так и сказала "Не могу сейчас с тобой разговаривать, занята». Два раза. В десять утра, и в час дня. А он ещё и потом звонил, ближе к вечеру… вот ведь не имётся человеку…

А мне реально неохото было с ним разговаривать сегодня, даже не знаю почему…

Странные эмоции возникали… Хотелось телефон об стенку разбить, когда видела его входящий!

Прямо бесит почему-то!!!

Ха-ха!

Ох, как он походу соскучился за выходные…

Позвонил мне сегодня аж в восемь часов (за час до начала рабочего дня!!!) - и спрашивается — зачем???

А просто так! Вот реально — просто так!!! Ничего особого не спросил, просто поболтали минутку. Никогда он так раньше не делал. Звонил минимум в 10—11 часов.

А потом я ещё на работу на маршрутке ехала, а она сломалась за 2 остановки до офиса, и я решила пройтись пешком. А тут — снова он звонит, мол — скоро ли ты приедешь? Ну я объяснила ситуацию, а он — приехал за мной и забрал. Сорвался с офиса, приехал и забрал. Очень мило.

А девочки наши офисные… ооо… кружатся вокруг него как бабочки… Костик то, Костик сё…

Оно и понятно — он же красивый, сука, такой… и вообще… Аж бесит меня своей… этой… ну… как её… сексуальностью, что ли…

Ааааааа!!!

Исчезни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нет, это невыносимо!

Не спасает даже вино…

Схожу с ума от противоречивости своих желаний…

Хочу, чтобы ты…

Ты… Ты… Ты…

Исчезни…

Не исчезай…

Ох, как ты меня порой раздражаешь!!!

Ворвался в мою жизнь, взбудоражил, из мыслей не выходишь…

Поселил в меня азарт.

Приближаешься…

Отдаляешься…

Да пошел ты!!!

Каким-то другим выглядит мир из окон ЕГО машины…

Подвозил меня сегодня домой.

Разговоры, улыбки, смех, интрига…

Положил руку на мою коленку… Скорость 120… Адреналин…

Я не думала о своём парне, Он не думал о своей жене… Это было слишком далеко от нас.

Мы редко бываем НАСТОЛЬКО одни…

Только мы… И город за окнами машины, где-то там… далеко…

Трасса… Педаль в пол… А потом — по тормозам! Резко!

Съехал на обочину, отстегнул ремень безопасности… Смотрит… Та самая улыбка…

Эти секунды я не забуду…

Наклонился ко мне… горячее дыхание и… невинный поцелуй в губы… ровно две секунды…

Мог бы и дольше, но я окаменела… Куда мне столько эмоций??? Когда я даже только от взгляда его с ума схожу…

Моё притворно-капризное "Кооостик…» - это всё сопротивление, на которое меня хватило…

Смотрит, улыбается… 

Улыбаюсь…

Какой каааайф!!!

Вроде ничего не произошло, но произошло столько!!!

Моё «Надо ехать.»

Его «Ты такая классная!»

И снова — ремни безопасности, по газам и педаль в пол!

И снова — разговоры, улыбки, смех, интрига…

А мир и правда совсем другой из окон ЕГО машины…

Живу как будто в двух жизнях одновременно…

Два мужчины. И их роли для меня очень не похожи.

День, работа — ОН, мой наркотик…

Вечер, дом — Мой парень, моя жизнь…

Переключаться несложно — просто нужно слушать по дороге домой очень громко музыку в наушниках. Музыку со смыслом, чтобы думать о этой музыке, о словах песни. Это действует как перезагрузка, как переход в другой режим.

13 песен. Этого хватает…

Ты — моя горячая кружка кофе в холодный понедельник…

Ты — мои четыре часа сна в бессонную неделю…

Ты — мой бутербродик с ветчиной в минуты, когда хочется есть…

Ты почти в каждой песне моего плеера… они почти все о тебе… 

Как я жила, когда тебя не было? Ты заполнил в моей жизни ту пустоту, которая временами давала о себе знать… 

У меня есть любимый парень и ТЫ никогда не будешь на его месте, просто потому что это не твоё место. А своё место в моей жизни ты уже занял. Оно именно там, где ты сам его обозначил, именно там… 

Именно эти «НО» наших отношений мне нравятся… 

Мы нравимся друг другу, но…

Нам хорошо друг с другом, но…

Мы хотим друг друга, но…

Я рада, что ты женат; я рада, что я не свободна.

И хорошо, что никогда ночью я не скажу тебе «да»…

И хорошо, что у нас никогда не будет одного утра на двоих…

Мы просто параллельные прямые, которые почему-то на время пересеклись…

Так хорошо общаться с ним.

Просто разговаривать.

Флиртовать.

И ничего больше не надо… Просто вот это общение.

Общение на грани… на грани дружба/секс…

Но секса не будет. И любви не будет.

А дружба? А вот дружба, наверное, получится.

«Любовь основана на различиях, а дружба на сходстве»

Глупая фраза, но… Мы похожи…

Мне нравится тот факт, что ОН никогда не будет моим. Мне нравится понимать и знать это.

Потому что к таким как он обычно быстро прирастаешь… От таких мучительно больно отрываться… Если бы я впускала его в свое сердце и надеялась на что-то, планировала, то что было бы со мной потом? Когда я увидела бы его направленности в другую сторону… А я бы это увидела…

Такие как он полигамны до безобразия. Не знаю как телом — но душой ДА! Если бы я любила его, я не смогла бы мириться с его пусть и невинным флиртом с другими, я бы сошла с ума, мне было бы больно…

И такие как я тоже полигамны до безобразия. Душой… Эмоциями. Но не телом.

Поэтому я просто счастлива, что никогда он моим не станет, и меня полностью никогда не получит. Всё просто идеально — он не свободен и я не свободна. И ничего друг другу не должны, и не в чем друг друга упрекать.

Ревность? Какой бред… Мы же изначально не имеем прав друг друга ревновать, а значит есть внегласная договоренность… 

Мне это нравится.

Наверное, я всё-таки неадекватная…

Сама не знаю, чего от него хочу…

Любви? Нет, помилуйте, только не это!

Секса? Нет, я против физических измен.

Чтобы отстал от меня? Нет, это самое страшное…

Не хочу, чтобы он исчезал из меня… 

Но и не хочу, чтобы он был во мне…

Не хочу тишины в нашей с ним истории… Хочу взрывов!

Вот только каких?…